Printable View
דרור למה להשמיץ? :-)
חריקות רעידות ורעשים - לא חסרים גם ב XJ, אתה מוזמן לשאול את אסף ק. שנסע איתי בהכנות לכתבה על ה XJ, המשפט הראשון שלו היה "מה יש לכם עם כל הרעשים האלו" :-)
מאהבת - גם אצלנו אשתי טוענת שהיא המאהבת, הג'יפ (והאלפא) במקום הראשון.
דלק - צריך לפרט?
לגבי הדיסק 9" היו ימים שחשבתי לעשות את זה, אבל לא לגג, אלא דווקא לסרנים מסויימים :-)
אבל אני מודה, אצלכם השריטה בהחלט עמוקה יותר....
התאמינו? וודאי שלא. עצרו אותי במחסום שגרתי בסימון ניפנופי ידיים עם הוויברטור של דרור. המתנתי בצד לגמר הבדיקה של 3-4 רכבים שהיו לפני . הגיע תורי , שלום אדוני: רשיון נהיגה ורשיון רכב בבקשה, הצגתי את הכל והשוטר אמר לי "דרך אגב גם לי יש סופה" אצל מי אתה מטפל בסופה שלך? הסברתי לו והוא מתכופף מסתכל בבולמים, בקפיצים כננת וכו' ואומר איזה יופי ,איזה יופי,איפה אתה מטייל וכו' ? וכך התחילה שיחה מעניינת בין ה"צייד לניצוד" שבסופה- סע בזהירות חביבי.כן גם זה קרה לי כבר.
תשמעו .. אני קראתי בעיניין רב כל תגובה ותגובה בשרשור הזה...
ואני חייב לומר שאני מרגיש קצת דביל.. כי חשבתי שרק אנחנו ההיילקסים חולים...
כאלה שישנים עם עין אחת במיטה ועין שניה על הרכב ..
וכבר למעלה מ5 שנים שאני לא ישן לילה ברציפות..
וגם אני עושה את המחשבות האלה של.." עוד קצת כסף ונשפץ את זה. ונשבצר את זה.. ונשפר אתה זה.."
וגם בכרטיס האשראי שלי ישנו מספר לא מבוטל של שורות ...
וכן.. גם אני כבר מקבל את ד"ר טושי כחלק בלתי ניפרד מהמשפחה...
וכו' ...וכו'..
יופי של שרשור ממש אהבתי!!!
ראם
זה רק סימן שהוא מקבל חינוך ראוי..ציטוט:
נכתב במקור על ידי דרור ברלי
אם כבר:
שהשוטרת שעצרה אותך שואלת אותך זה זה זה זה ואתה מסביר לה שהצמיגים בגובה שלה הם ברשיון זה סופה!!!
שהשכנים יודעים שהגעת הבייתה זה רק סופה!!!
שהבת שלך גם היום בגיל עשר ,נו אבא מתי סיבוב בגיפ, אתה יודע שזו הסופה כי אצל האחרים זה נסענו באוטו של.......
כשאתה מסמן V ברשימת הצ'ק ליסט שלך ובאותה נשימה מוסיף עוד 5 סעיפים... אתה נוסע בסופה!
תירגע תירגע,גם אתה חולה.:D:D פשוט החיידק של ה -JEEP עבר מוטציה בלתי מוסברת למדע ועבר גם לבעלי ההיילקס שבכלל לא מעוניינים לקבל אנטיביוטיקה. יש הסבורים כי החיידק התפשט בארץ הקודש עת הגעתה של ההיילקס הראשונה לארץ הקודש ולא עזרו כל הניסויים במעבדות-מכון וויצמן להמציא חיסון למחלה מחוסר מתנדבים למחקר. אל תרגיש כמו דביל,נהפוך הוא -תרגיש כמו אציל מפיל. סליחה שאני מסיים כאן, אני ניגש לחלון לבדוק אם הנבלה עדיין במקומה.ציטוט:
נכתב במקור על ידי dingo1st
רק שבעלי ההאמרים לא יצטרפו לשרשור
אהבתי ;)ציטוט:
נכתב במקור על ידי zviki
זה רק הולך ומשתבח ....
שחר .
פירקתי את שעון הזמן הדפוק מלוח השעונים של הסופה וענדתי אותו על היד שכולם ברחוב ידעו שיש לי סופה, [מי שמבין ]יענו כמו קעקוע. ואני לא מקליד סמיילי כי זה אמיתי.:p:p:p
איך אתה יודע שאתה נוסע בסופה?
כשברשימת הטלפונים שלך בנייד רוב השמות הם כאלה :
משה סופה
אמיר סופה
אלי סופה
שחר סופה ( שברולט)
ועוד ועוד ועוד.................
וכל השמות עם סיומת - סופה , נהיו רוב אנשי הקשר .
חוץ מזה שהגיפ הזה גרם לי להכיר הרבה אנשים - מלח הארץ
זה סימן שאתה מכור לסופה.
ריקו ועכשיו הבנתה למה עשיתה פחחות כמו שעשיתה (שחר זה בהומור).?
איפה הימים שהיא היתה אצל שחר - נסיכה היתה !ציטוט:
נכתב במקור על ידי jeep.il
לאחר מכן יצאה לרעות בשדות זרים.
אבל החזרתי עטרה ליושנה
זה סימן שאתה נוסע בסופה !
אשר , אהבתי ! חזק ! :)ציטוט:
נכתב במקור על ידי riko
שחר .
אם שמת לב שמדיח הכלים החדש יחסית שבמטבח התחיל להחליד וגם במקרר החדש יחסית מתחילה לבצבץ חלודה ואתה תופש את עצמך ממלמל: כנראה שייצרו אותם בתע"ר סימן שיש לך סופה.
:mad:
אז למה סימן שאלה ?ציטוט:
נכתב במקור על ידי jeep.il
ואם בהומור עסקינן ... כשנמכרה , נוסח המודעה היה : " מנכה , לא ראתה שטח " ;)
שחר .
גם אני יכול ?
כשה"זורמת השכבתית" שגרה בבית ממול, מחכה בג'יפ הפתוח שלך לדייט שלה שיאסוף אותה ובסוף הערב מחליטה לזרום איתך במקום איתו, זה סימן שאתה נוסע בסופה.
כשאתה מוצא את עצמך מקפיץ 6 בחורות שתעו בדרך ובמקום לרדת ברידינג, הן ירדו ב"בור" בתל-ברוך, וקשה להן להגיע עם נעלי עקב אז יאללה שיעמדו על המושב האחורי ויאחזו בקשת תוך כדי שאתה עושה את הדרך על החוף, זה סימן שאתה נוסע בסופה. (אם הייתי לבד במקרה הזה, אף אחד לא היה מאמין לי...)
כשאתה מחליט לפתוח את הסגירת פיבר בסוף חודש מאי כי כבר אין גשם שבועיים ואז יומיים אח"כ מוצא את עצמך עוטף את המושב בניילונים כדי לא להרטיב את הבגדים בדרך לעבודה, זה סימן שאתה נוסע בסופה.
כשאתה מתקין רדיו-דיסק חדש ויומיים אח"כ מגלה שיש לו קורוזיה במגעים כי המים טפטפו דרך ה"אין איטום" של השמשה וכמובן שהאחריות לא מכסה את זה - זה סימן שאתה נוסע בסופה.
ובדיוק בגלל זה...
כשאתה נוסע כבר שנים בלי רדיו בג'יפ (כי פשוט אין טעם - מים יטפטפו בחורף ויהרסו אותו, וגם אם לא, ממילא אי אפשר לשמוע כלום בגלל הרעשים שהג'יפ מייצר) זה סימן שאתה נוסע בסופה.
כשהשנה שלך מחולקת לחורף וקיץ לפי התקופה בה אתה מוריד/מלביש את הברזנט - זה סימן שאתה נוסע בסופה.
כשאתה מקפיד אבל ממש מקפיד, לקצוץ את הציפורניים שלך פעמיים בשבוע - כי אם לא, הקצוות שלהן יהיו שחורות... זה סימן שאתה נוסע בסופה...
כשבכל רמזור שני צועקים לך "מוכר? מוכר?", ואתה כמובן עונה שלא. אבל כשברגע של חולשה תרצה למכור ותשים שלט "למכירה" גדול על החלון, אף אחד לא יתקשר במשך שבועות - זה סימן שאתה נוסע בסופה...
דרור - אחד לאחד. פשוט ככה.
נהניתי מהרעש של הרכב, פשוט חשבתי שיהיה נחמד לשים גם הקלטה של המנוע כשאני עם מנוע כבוי על הצוק עם הכוס קפה ביד :)
ציפורניים ? אני מצאתי לזה פתרון - לנקות את הכלים בכיור. עושה את כל יושבי הבית מבסוטים וגם העור חלק ונעים P:
על המכירה... עדיף לא לדבר...
שמתם לב שתמיד אבל תמיד כולל תמיד כשסופה חולפת על פניך, או שאתה על פניה,או שנפגשים ברמזור זה ליד זה,הנהגים מסובבים את הראש אחד לעבר השני? לפעמים גם נשמעת השאלה: היי מושון מה נשמע? בסדר, אני בדרך לתחנת הדלק,הא, גם אני בדרך לשם בוא נשב שם על קפה, יאאלה הולך ,סע אני אחריך. למי שזה לא קרה -שיקום :)