איך אתה יודע שאתה נוסע בסופה?

כשאני יוצא מהסופר עם עגלה עמוסה לעיפה מגיע לסופה[אם לא גנבו אותה בינתיים] פותח את הדלת האחורית וחושב לאיפה אני עכשיו לעזאזל מכניס את כל הקניה המזורגגת הזאת. מזיז גזיה, היי ליפט, שישיות מיים,ארגזי כלים, ואת האם אמא של כל הבפנוכו שבגיפ, הצלחתי בסוף להכניס, מגיע הביתה, החומוס מרוח על הריצפה,הטחינה נשפכה לרדיאטור, הקוטג' על הגלגל ספר, הבייצים בבייצים, ואני בתחת,עכשיו לך ותפרוק את כל מה שהיה לפני 5 דקות חדש ונוצץ ולהחזיר את הגיפ למצב שהיה לפני הקניה. כן נכון יש לי סופה.אולי בפעם הבאה אקח לעזרה את הקוקסינל של שי.ג

איו על קניות בסופר עם סופה!
כשכולם מהנדסים את השקיות ביפנומטיים שלהם, אתה פותח את הדלת האחורית [בעזרת לום ואם היא נתקעת אז מאריך את הלום עם הצינור של פתיחת הגוג'ונים] ולפניך משטח ענק [סופה ארוכה], מרופד בשכבה נעימה של שבבי חלודה, קצת פיברגלס, בונדו ושטיח מתפורר - כל אלה הזיכרונות של הבעל בית הקודם. אני הוספתי לריפוד הריצפה שאריות של שבבי עצים, גרוטאות שאספתי, שבבי רעפים, בלוקים וקצת חול שנשפך מהשקים שאני מוביל תמיד. את כל זה מחברת תפזורת של מלט שתמיד נשפך כשהשק מלט נקרע בגלל הוו גרירה כשאני זורק אותו למריצה שמוצמדת מאחור. בחורף כל זה נרטב מהמים שירדו מהחור של החתול והופך למקשה אחת נפלאה שעוזרת לגי'פ להיות קצת פחות קופצני.
באביב אני משחרר את זה עם פטישון או קונגו...תלוי במצב.
היתרון של הריפוד הזה - הקניות לא מיטלטלות מצד לצד ואפילו האבטיח נשאר במקומו [חוץ מהבמפרים בכניסה לשכונה].

ואגב הבמפרים, צביקי, הבעיה היא לא בסופה אלא בך - אתה לא מארגן את הקניות נכון,
בוא, אני אלמד אותך איך לעשות את זה נכון -
כבר בסופר אני שם את הבשר הטחון ליד שומן הכבש,
את החלב ליד היוגורט,עם שמן הזית, והתבלינים - הכל בשתי שקיות [אחת בתוך השניה] , כי שקית אחת חייבת להיקרע,
את החומוס ליד הטחינה, החצילים, הביצים והפיתות,
את העגבניות עם המלפפונים והבצל.
כך אני מגיע הביתה ומכיוון שאין לי מזגן בסופה, אז האוכל מוכן:
הקבב מוכן, הלבנה מוכן, הפיתה כבר ספגה את כל הטעמים של הסביח ויש גם סלט ירקות.
רק האבטיח עוד לא התפרק, אבל בשביל מה אני מחזיק מאחורה מיכל כיבוי אש, בשביל הטסט?

ציטוט:

---

נכתב במקור על ידי שי ג.

כשאתה נוסע ביום חמישי האחרון לבור בתל ברוך לפגוש חברים לקפה ובכניסה רכב לפנייך עוצר לבחורה(קוקסינל) שבכניסה

ומגלה ענין והבחורה מיד ניגשת אלי ושואלת אם אפשר לעשות איתי סיבוב קטן בחולות (אמיתי).

רק בסופה פתוחה.

---

איך אתה יודע שאתה נוהג בסופה?
כשכבר שנים אתה לא לוקח בשום רכב טרמפיסטים אבל בסופה כן -
א. כי משום מה בסופה אתה לא מפחד,
ב. כי אתה עוצר רק כדי להנות משני הרגעים הנפלאים בהם היצור/ה שאספת בין יבנה לרחובות מנסה להבין כיצד לטפס לסופה המוגבהת, איפה לתפוס, מה להכניס קודם, רגל, יד, ישבן?

סיפור אמיתי:
באביב הייתי בבית הקברות באשקלון. יום חם, בית הקברות ריק. במגרש החניה ביציאה עומדת אישה מבוגרת עם מקל הליכה ולידה הבן - גבר בוגר, מפגר בשיכלו.
אתה מת לעזור לה אבל איך היא תעלה לסופה?
סרקתי במבט את המגרש עד שגיליתי כי בקצה המדרכה מישהו השאיר אבן שפה מיותרת. שלחתי אותה לעלות על האבן, קרבתי את הג'יפ והיא זחלה פנימה.
כל הדרך היא הודתה לי וכל הדרך שאלתי את עצמי איך היא תרד?
בסוף לקחתי אותה עד לאן שהיא הייתה צריכה, נצמדתי לשפת מדרכה שהייתה עליה פטריה כזו שלא יחנו, ירדתי ועזרתי לה ולבן לרדת. אני לא בטוח שהם לא חשבו שעדיף היה להזמין מונית...

ציטוט:

---

נכתב במקור על ידי hogi

איך אתה יודע שאתה נוהג בסופה?
כשכבר שנים אתה לא לוקח בשום רכב טרמפיסטים אבל בסופה כן -
א. כי משום מה בסופה אתה לא מפחד,
ב. כי אתה עוצר רק כדי להנות משני הרגעים הנפלאים בהם היצור/ה שאספת בין יבנה לרחובות מנסה להבין כיצד לטפס לסופה המוגבהת, איפה לתפוס, מה להכניס קודם, רגל, יד, ישבן?

סיפור אמיתי:
באביב הייתי בבית הקברות באשקלון. יום חם, בית הקברות ריק. במגרש החניה ביציאה עומדת אישה מבוגרת עם מקל הליכה ולידה הבן - גבר בוגר, מפגר בשיכלו.
אתה מת לעזור לה אבל איך היא תעלה לסופה?
סרקתי במבט את המגרש עד שגיליתי כי בקצה המדרכה מישהו השאיר אבן שפה מיותרת. שלחתי אותה לעלות על האבן, קרבתי את הג'יפ והיא זחלה פנימה.
כל הדרך היא הודתה לי וכל הדרך שאלתי את עצמי איך היא תרד?
בסוף לקחתי אותה עד לאן שהיא הייתה צריכה, נצמדתי לשפת מדרכה שהייתה עליה פטריה כזו שלא יחנו, ירדתי ועזרתי לה ולבן לרדת. אני לא בטוח שהם לא חשבו שעדיף היה להזמין מונית...

---

יופי,באמת מעשה אזרחי ראוי לציון. אבל השיטות שלך מאד מאד ישנות,גם אני אוהב לעזור לקשישים ולקחת אותם הביתה, אבל יש לי שיטות אחרות:מוציא את ההיי ליפט מרים את השן עד שנתפסת בגומי של התחתוני סבתא שלה, מרים עוד קצת ומפיל את ההיי ליפט לתוך הסופה. הבעיה כשאני צריך להוציא אותה החוצה, אז בשביל זה יש לי WARN 8500 ושני מכפילים, עכשיו אתה בטח לא מאמין לי, אז אני נשבע לך באגזוז.

אתם טובים אתם.:D
וואלה, יש פה כבר מלל וסצנות לסרט בורקס ישראלי משובח ,באורך מלא.:D :D

אל תעצרו את השירשור הטוב מכולם.

איך אני יודע שיש לי סופה? זה הרכב היחידי [והיו לי עשרות] שעושה 100 ק"מ לליטר

[שמן]

איך אתה יודע שאתה נוהג בסופה ?
כשאתה נכנס לחנות חלפים לקנות פולי קראנק חדש ואמר לעצמך על הדרך , יאללה נחליף טיימינג , יאללה נחליף רצועת מנוע , מה לא נפנק אותו עם שמן חדש ונוזל קירור
והחשבון יוצא חבילה של מזומנים , אבל אתה מבסוט ומחייך , כאילו אתה מביא מתנה לגיפ , וממהר להרכיב כאילו אין מחר .
אתה בטוח נוסע בסופה.

ציטוט:

---

נכתב במקור על ידי zviki

איך אני יודע שיש לי סופה? זה הרכב היחידי [והיו לי עשרות] שעושה 100 ק"מ לליטר

[שמן]

---

א.כניראה שאף פעם לא היה לך וולוו S-70 או S-60 חדש מהניילונים...
ב. חשבתי שיש כאן צנזורה ולא מדברים על האיבר ההוא שיש לג'יפ בין הגלגלים הקדמיים ושבזכותו הוא כל-כך יודע לעשות את מה שאנחנו אוהבים שהוא יעשה... הרי בזכות הכוח, הצלילים והביצועים שאנחנו מפיקים מהאיבר ההוא, אנחנו עצמנו זוכים בפרוטזה וירטואלית של עוד 3-4 סמ' איפה שחסר לנו...
המנוע הוא מחוץ לתחום ההשמצות. הרי הוא באמת אחד החלקים היותר משובחים בסופה. [שלי, אגב, לא מקבל אפילו חצי קילו בין טיפול לטיפול].

או אם תרצו להתיישר עם השרשור הזה:
אני יודע שאני נוהג בסופה כאשר המנוע הוא הדבר היחידי שעובד כמו שצריך, איפה שצריך ומתי שצריך.


אפשר להדביק את השרשור הזה גם באגף ההתלבטויות לפני קניית רכב חדש. לדוגמא:
"אני מתלבט בין סורונטו יד 1 עם רדיאטור פלסטיק שהוחלף 11 פעם ובין סופה יד 11 שנוסעת עדיין עם המנוע והרדיאטור האורגינאליים. מה דעתכם יותר עדיף?..."
או השאלה הנצחית:
"חסכתי כמה גרושים ואני 'מת' לשרוף אותם. מה עדיף לקנות - סופה ממוגנת עם שאסי שנראה כמו פאזל של ריתוכים ממכרז או דיפנדר מג"ב שחוט שמתחתיו שלולית שמן ענקית?"
כל שואל יחוייב לקרוא את השרשור הזה ורק אח"כ [אם הוא עדיין ירצה סופה] יוכל לשאול עוד שאלות.

סופה, סופה,
מה יהיה בסופה?

ציטוט:

---

נכתב במקור על ידי hogi

אבל בשביל מה אני מחזיק מאחורה מיכל כיבוי אש, בשביל הטסט?

---

הרגת אותי - חחחחחחחחחחח.......וואי! אני שפוך!

ציטוט:

---

נכתב במקור על ידי מאיר רוטברג

שהשכנים יודעים שהגעת הבייתה זה רק סופה!!!

---

לא רק בסופה! כשאני נכנסתי עם הטנדר לשכונה עינים מכל החלונות היו נשואות אליו,
תנסה להכנס לשכונה רגועה יחסית עם פולסייז,


ויש גם לי משהו שיכול להיות תקף לסופה אבל אני מכיר אותו מהגועל נפש עליו אני נוסע:

כשאתה מניע את האוטו ב4 בבוקר כדי לצאת לעבודה (וכן, אני עובד עם הטנדר)
השכנים יוצאים לך עם קלישונים ותלונות על רעש, - סימן שאתה נוהג בפול סייז (או סופה)

כשאתה חוזר ב11 בלילה מהעבודה צועקת לך השכנה "הרגע הרדמתי את הילד - אידיוט" - זה עוד סימן שאתה על סופה או פולסייז,

כשהדייט שלך אומרת "יא רואים את הכוכבים מהגג" - סימן שאספת את הדייט שלך עם הסופה,

כשאתה נותן פול-גז ברמזור אתה מגלה שמאחריך יצרת שתי תעלות והרכב מאחריך קבור באבני אלספלט, - סימן שאתה על פול סייז/סופה




אשכל חזק! תמכרו פה רעיונות לרשת FOX אולי נראה את זה בפרק של הסימפסונים :-P

ציטוט:

---

נכתב במקור על ידי hogi

א.כניראה שאף פעם לא היה לך וולוו S-70 או S-60 חדש מהניילונים...
ב. חשבתי שיש כאן צנזורה ולא מדברים על האיבר ההוא שיש לג'יפ בין הגלגלים הקדמיים ושבזכותו הוא כל-כך יודע לעשות את מה שאנחנו אוהבים שהוא יעשה... הרי בזכות הכוח, הצלילים והביצועים שאנחנו מפיקים מהאיבר ההוא, אנחנו עצמנו זוכים בפרוטזה וירטואלית של עוד 3-4 סמ' איפה שחסר לנו...
המנוע הוא מחוץ לתחום ההשמצות. הרי הוא באמת אחד החלקים היותר משובחים בסופה. [שלי, אגב, לא מקבל אפילו חצי קילו בין טיפול לטיפול].

או אם תרצו להתיישר עם השרשור הזה:
אני יודע שאני נוהג בסופה כאשר המנוע הוא הדבר היחידי שעובד כמו שצריך, איפה שצריך ומתי שצריך.


אפשר להדביק את השרשור הזה גם באגף ההתלבטויות לפני קניית רכב חדש. לדוגמא:
"אני מתלבט בין סורונטו יד 1 עם רדיאטור פלסטיק שהוחלף 11 פעם ובין סופה יד 11 שנוסעת עדיין עם המנוע והרדיאטור האורגינאליים. מה דעתכם יותר עדיף?..."
כל שואל יחוייב לקרוא את השרשור הזה ורק אח"כ [אם הוא עדיין ירצה סופה] יוכל לשאול עוד שאלות.

---

כבודו: אני עדיין מבקש לקרוא לך חוגי ולא חזירון או חזרזיר כי המחשב שלי כשר בד"צ בני ברק:). אל תיקח ברצינות את כל מה שנכתב בשרשור, הרי שוחקים אנו [מסתלבטים בלעז].לא צריך לספר לי על הפלא השמיני של העולם-מנוע הסופה,מדי ערב אני מפרק אותו מכניס אותו למיטתי ומלטפו והוא מגרגר כחתול עד שנרדם לו. כן ואני באמת חש שינויים פיזיולוגיים ברוכים שמתחוללים בגופי מתחת לחגורה ומעל הברכיים כשאני נוהג בסופה, ואני חשבתי שזה בגלל הסחוג שאני זולל.

ציטוט:

---

נכתב במקור על ידי דרור ברלי

איך אתה יודע שאתה נוהג בסופה?


- כשאתה נוסע בכביש ומרחוק, בצד ימין, אתה רואה כמה ניידות משטרה וקבוצת שוטרים שעוסקת בבדיקת רשיונות למכוניות שהם עצרו בצד. ופתאום כל השוטרים עוזבים הכל, רצים כמוכי אמוק לאמצע הכביש וחוסמים את התנועה ומסמנים לך עם הפנסים הכתומים המצחיקים שלהם (שנראים כמו שילוב בלתי אפשרי של ארטיק מישמיש ודילדו ביזארי מסקס-סטייל) - כן כן, רק לך, ללא כל שמץ של ספק - לעצור תיכף ומיד בצד! זה סימן בדוק שאתה נוהג בסופה.

- כשבשכונה שלך יש בשבועות האחרונים תנועה ערה של בני מיעוטים שיושבים ארבעה-ארבעה בתוך טויוטות קורולה ומיצובישי סופר לנסר ישנות, כולן לבנות עם חלונות כהים, נוסעים לאט לאט ומסתובבים במעגלים בעיקר סביב החנייה שלך ומתצפתים בעניין רב - זה סימן בדוק שאתה נוהג בסופה (ומחנה אותה ליד לבית)

- כשאתה מקבל מכתב במעטפה צבעונית מהודרת מאחת מחברות הדלק ובו הם מודיעים לך בחגיגיות שנבחרת ל"לקוח זהב". זה סימן בדוק שאתה נוהג בסופה.

- כשבויכוחים עם החברים שלך שכולם בעלי רכבי שטח מדגמים אחרים - אתה היחיד שחושב שדיונות נכנסות תחת קטגוריה של שטח לגיטימי. זה סימן בדוק שאתה נוהג בסופה.

- כשאתה מבקר אצל ינוביץ, גיא ורועי ביהוד וראוף אבו נעים בנצרת, הרבה יותר מאשר אצל חמותך. זה סימן בדוק שאתה נוהג בסופה.

- כשבביקור עיתונאים בתע"ר נצרת, אתה מבקש סליחה לרגע, שואל איפה האחראי על מחלקת הרכבת מערכות החשמל בג'יפים, וכשצבי נטע (הבעלים של מכשירי תנועה, שמארח את קבוצת העיתונאים) שואל אותך למה אתה צריך אותו - אתה עונה שאתה "רק הולך להרביץ לו מכות רצח ותיכף חוזר"... וכל קבוצת העיתונאים המומה בשניה הראשונה ונקרעת מצחוק בשנייה שאחריה... זה סימן בדוק שאתה נוהג בסופה. (וזה חברים, סיפור אמיתי שהתרחש בשנת 2006, ויש לו עדים. גם כאן באתר)

---

- כשאתה מטורלל.

( צ'טערת......זה מתבקש.)

ללא ספק אני מטורלל.

חבל שאין תחת היד תמונה מפלילה של החיוך הדבילי שלך, אחרי שנהגת בסופה (וסירבת לרדת מההגה).... :)

ציטוט:

---

נכתב במקור על ידי דרור ברלי

ללא ספק אני מטורלל.

חבל שאין תחת היד תמונה מפלילה של החיוך הדבילי שלך, אחרי שנהגת בסופה (וסירבת לרדת מההגה).... :)

---

דווקא יש........:p:p:p:p:p:p

http://www.jeepolog.com/forums/asset...2&d=1308030810

נו?.....

ציטוט:

---

נכתב במקור על ידי דרור ברלי

נו?.....

---

נו שויין, אם כבר מדברים על פולנים......:rolleyes:

טוב,
גמני מטורללת.
וזה שלא רציתי לרדת מההגה זה אולי בגלל שהוא נשאר לי ביד.....:confused::confused::confused:

זה לא היה ההגה, אלא דרייבשפט קדמי לא מאוזן שהווויבבבבברררררצצציייוותתתתת שהוא ייצר שיגעו אותך....

כשאתה נוסע לחו"ל ואשתך מחפשת מוקדי תיירות ותכנים.. ואתה ... אתה מחפש חנויות שיפורים לגיפים אז אתה נוסע בסופה !

כשאתה רואה אותה נדבק לך חיוך דבילי כזה עם רוק שנוזל מהצד.. אתה נוסע בסופה !

כשאשתך רק שומעת את האות "ג" בתחילת מילה הלחץ דם שלה עולה ל180.. אתה נוסע בסופה !

כשאתה רק מחפש תירוץ כדי לא לסוע לעבודה בת"א (30ק"מ) עם הרכב "חברה" (השקט עם מזגן ודלקן), ומעדיף להגיע למשרד מסריח מבנזין שרוף ושאר ריחות נעימים.. אתה נוסע בסופה!

כשאת הגיל שלך אתה סופר מטסט לטסט... אתה נוסע בסופה!

ציטוט:

---

נכתב במקור על ידי דרור ברלי

זה לא היה ההגה, אלא דרייבשפט קדמי לא מאוזן שהווויבבבבברררררצצציייוותתתתת שהוא ייצר שיגעו אותך....

---

כן.
זה עוד דבר ששכחת לציין.
תירוצים.
אתה חייב להיות בעל שק מלא תירוצים.
היום זה הדרייבשפט, מחר זה הסבתא שלי עליה השלום.....
אבל אני אומרת, העיקר זה הווויבבבבברררררצצציייוותתתתתהווויבבבבברר רררצצציייוותתתתת.............

תירוצים מכל הסוגים מוכנים בשלוף לכל נזילה, רעש, ויברציה, שיהוק, דפיקה.... זה עוד סימן שאתה נוהג בסופה!
והאמת - היכולת המופלאה לזהות מיידית את מקורם של כל אותם נזילות, רעשים, ויברציות, שיהוקים ודפיקות וגם למצוא להם פתרון, זמני או קבוע - היא תכונה בלעדית של בעלי סופות.

ת'אמת -- תאמינו או לא ,זה בכלל לא משנה. הלכתי לבית מרקחת עם מרשם של- VIAGRA , חיכיתי בתור, נפלתי אצל הרוקחת לודמילה, הצגתי לה את המרשם קירבה את הפנים שלה אלי ולחשה לי באוזן "תגיד אתה אידיוט שאתה הולך להכניס לגוף שלך כימיקלים" קניתי לבעל שלי סופה והוא זורקת זבל זה קיבינימט, אין לי כבר כח בגלל הסופה הזוטי, יופטפויומט סופה כל לילה הוא עשה לי הצלבות

ציטוט:

---

נכתב במקור על ידי shay_love_off_road

הרגת אותי - חחחחחחחחחחח.......וואי! אני שפוך!



לא רק בסופה! כשאני נכנסתי עם הטנדר לשכונה עינים מכל החלונות היו נשואות אליו,
תנסה להכנס לשכונה רגועה יחסית עם פולסייז,


ויש גם לי משהו שיכול להיות תקף לסופה אבל אני מכיר אותו מהגועל נפש עליו אני נוסע:

כשאתה מניע את האוטו ב4 בבוקר כדי לצאת לעבודה (וכן, אני עובד עם הטנדר)
השכנים יוצאים לך עם קלישונים ותלונות על רעש, - סימן שאתה נוהג בפול סייז (או סופה)

כשאתה חוזר ב11 בלילה מהעבודה צועקת לך השכנה "הרגע הרדמתי את הילד - אידיוט" - זה עוד סימן שאתה על סופה או פולסייז,
אשכל חזק! תמכרו פה רעיונות לרשת FOX אולי נראה את זה בפרק של הסימפסונים :-P

---

טוב,
אחרי 15 שנה עם ההרלי השכנים מתפללים שאני אצא בבוקר ואגיע בערב עם הסופה ולא עם HOGI
וגם הספור של הויברציות, נו, הסופה זה זה לא באמת ויברציות. רופא השיניים שלי כועס שקניתי סופה כי הוא מחליף לי עכשיו פחות פעמים בשנה את כל הסתימות והכתרים.

ציטוט:

---

נכתב במקור על ידי elirans

כשאת הגיל שלך אתה סופר מטסט לטסט... אתה נוסע בסופה!

---

לא רק סופר מטסט לטסט אלא מאז שיש לי סופה אני סופר ימי הולדת כמו כלב - כל טסט אני מזדקן בשבע שנים

ציטוט:

---

נכתב במקור על ידי דרור ברלי

תירוצים מכל הסוגים מוכנים בשלוף לכל נזילה, רעש, ויברציה, שיהוק, דפיקה.... זה עוד סימן שאתה נוהג בסופה!
והאמת - היכולת המופלאה לזהות מיידית את מקורם של כל אותם נזילות, רעשים, ויברציות, שיהוקים ודפיקות וגם למצוא להם פתרון, זמני או קבוע - היא תכונה בלעדית של בעלי סופות.

---

אתה יודע מה הפתרון לכל אותם חולאים?

בדואי.
:p

ציטוט:

---

נכתב במקור על ידי zviki

ת'אמת -- תאמינו או לא ,זה בכלל לא משנה. הלכתי לבית מרקחת עם מרשם של- VIAGRA , חיכיתי בתור, נפלתי אצל הרוקחת לודמילה, הצגתי לה את המרשם קירבה את הפנים שלה אלי ולחשה לי באוזן "תגיד אתה אידיוט שאתה הולך להכניס לגוף שלך כימיקלים" קניתי לבעל שלי סופה והוא זורקת זבל זה קיבינימט, אין לי כבר כח בגלל הסופה הזוטי, יופטפויומט סופה כל לילה הוא עשה לי הצלבות

---

חח....;)

איך אני יודע שאני בעל סופה? נו באמת,באיזה ג'יפ אחר אני קוצץ סלט ירקות על הכנף? וזה כל כך מתאים מבחינת הגובה. זה שלסלט יש טעם קצת חלודתי זו כבר בעיה אחרת, העיקר הנוחיות,וראיתי פעם מישהי דופקת שניצלים על הפגוש האחורי

החתול ברח, הבעל של לודמילה עושה הצלבות, צביקי ישן במיטה עם מנוע שעושה לו נעימים וכבר דופקים כאן שניצלים על הפגוש [אמרתי מטף כיבוי או לא אמרתי?].
נראה לי שאנחנו מתדרדרים אל עבר המכנה המשותף הנמוך ההוא.

אולי כדאי שנעצור כאן ונעבור לשלב הבא:
"איך אני יודע שאני חולם בלילות להיות הבעלים של סופה 3 מאוזרחת?"

שלא לדבר על הג'יפ היחיד שהפגוש הקדמי שלו הוא גם פותחן בקבוקי בירה אולטימטיבי.

ציטוט:

---

נכתב במקור על ידי hogi

החתול ברח, הבעל של לודמילה עושה הצלבות, צביקי ישן במיטה עם מנוע שעושה לו נעימים וכבר דופקים כאן שניצלים על הפגוש [אמרתי מטף כיבוי או לא אמרתי?].
נראה לי שאנחנו מתדרדרים אל עבר המכנה המשותף הנמוך ההוא.

אולי כדאי שנעצור כאן ונעבור לשלב הבא:
"איך אני יודע שאני חולם בלילות להיות הבעלים של סופה 3 מאוזרחת?"

---

לא תאמין אבל הסופה סימן 3 "לא עושה לי את זה כבר" אין לה לטעמי האישי את ההילה של "שועלי שמשון" היא מתחילה להראות כמו SUV ואני אוהב את הפרטצ'יות של הדורות הקודמים , אני צריך ג'יפ שאוהב לשנוא, שאקלל אותו כל יום אבל אהיה מאושר שיש לי אותו, בקיצור אני צריך נבלה נפלאה כמו הסיקס או הסופה הראשונה,ברזלים חשופים

ציטוט:

---

נכתב במקור על ידי דרור ברלי

שלא לדבר על הג'יפ היחיד שהפגוש הקדמי שלו הוא גם פותחן בקבוקי בירה אולטימטיבי.

---

דרור, גם הפגוש האחורי לא פרייאר ואתה יודע את זה מצויין

אצלי הוא דווקא ממש אומלל. עקום, חלוד, מלא חורים.
בכל פעם שאני חושב שהגיע הזמן לפרק אותו מהג'יפ ולמכור לפסולת ברזל (כמה שווים היום 6-7 קילו חלודה?) ולהשקיע קצת בפגוש חדש ויותר סקסי, צץ צורך יותר דחוף ממנו.