Printable View
בעלי סופות כמעט תמיד מכירים זה את זה, גם אם לא נפגשו מעולם לפני כן. כשהם חולפים זה מול זה בכביש, תמיד ינפנפו לשלום.
כשהם נפגשים בשטח או תחנת דלק או במנטה/אלונית/ילו, תמיד יגלשו לשיחה טכנית על ברזלים/שיפורים/תקלות/מוסכים.
ללא ספק, יש משהו באוטו המחורבן הזה. משהו ממכר שאי אפשר להיגמל ממנו.
אני חושב שבתע"ר לא ממש התכוונו שזה מה שיהיה, אבל לפחות זה - ה"אופי" - יצא להם ממש טוב.
תן לו שטיפה שנתית טובה ומלא לו דלק עד הפקק, והוא אשכרה מצמיח משום מקום עוד איזה 20-30 כוחות סוס. אי אפשר להסביר את זה.
האוטו המחורבן הזה כפי שאתה מגדיר אותו ואני כמובן מסכים לחלוטין הוא השוקולד "פרה" , השוקולד הכי מעפן שיש בעולם, והכי הולך בארץ כי לטעם הראשון כנראה שאין תחליף :)
סופה=שוקולד שחרסופה=נס קפהסופה=פריזידרסופה זה מותג וכל השאר......
אחד השרשורים הכי כייפים שקראתי פה...עוד!!
כשאתה קונה סופה סגורה כדי להימנע מנזילות מים ומגלה, בגשם הראשון, שהחגורה של הנהג שותה וסופגת הכי הרבה מים ולאחר שאתה חוגר אותה אתה נכנס לעבודה עם חולצה מחוייטת שפס "רטוב" חוצה אותה מכתף ועד מותן כמו דגלן רוסי בראשון במאי - יש לך סופה.
כשהגעת לראיון עבודה בחברה מכובדת עם הבגדים הכי טובים שלך ואתה נאלץ לזחול כל הדרך עד הדלת האחורית כיוון שהמנגנונים של הדלתות החליטו להכריז על שביתה - כנראה שהסופה שלך סגורה.
כשמישהו חייב עכשיו ודחוף וגונב לך את הגליל נייר טואלט מתא הכפפות - סופה.
כשיש לך בוץ על הגג מבפנים וזה לא ממש מפריע לך - אתה בעלים של סופה.
ציטוט מהיום מהשירשור המקביל [הם מתקרבים לעמוד מס' 500!!!!!!!!!!!!]:
אתה יודע שאתה נוסע ב-YJ כאשר -
Your wife says to you "The only thing you want to be under is your jeep."
ועוד אחד משלי, מהמעצבנים ביותר:
אתה יודע שאתה נוהג בסופה כאשר כל פעם שאתה יורד מהקסטל [או סתם מאט לקראת רמזור או סיבוב] ואתה חייב לפתוח את כל החלונות גם באמצע החורף בגלל הריחות שהאגזוז פולט.
ואתה יודע שאין חורים באגזוז, סתמת כל חור אפשרי במרכב ובכל זאת הגזים נכנסים [כניראה מאותו מקום שהחתול של דרור יוצא].
COLOR="#0000FF"][/COLOR][QUOTE=אייל;404260]כשאתה קונה סופה סגורה כדי להימנע מנזילות מים ומגלה, בגשם הראשון, שהחגורה של הנהג שותה וסופגת הכי הרבה מים ולאחר שאתה חוגר אותה אתה נכנס לעבודה עם חולצה מחוייטת שפס "רטוב" חוצה אותה מכתף ועד מותן כמו דגלן רוסי בראשון במאי - יש לך סופה
או שיש לך רוביקון חדש לחלוטין שלא ראה שטח...
כשהגעת לראיון עבודה בחברה מכובדת עם הבגדים הכי טובים שלך ואתה נאלץ לזחול כל הדרך עד הדלת האחורית כיוון שהמנגנונים של הדלתות החליטו להכריז על שביתה - כנראה שהסופה שלך סגורה.
חשבתי שרק לי זה קורה, ורק בפעם השניה עלה על דעתי לפתוח את החלון ולנעוץ מפתח מבחוץ
ולגבי נייר הטואלט שגונבים - אצלי זה היה מגבונים ואת ההמשך של הפעילות הוא ביצע בתא של פח האשפה הביתי שלנו. ואם אתם לא מאמינים, אני יכול לצאת עכשיו ולצלם לכם את ההוכחה שטרם ניקיתי...
ציטוט:
נכתב במקור על ידי אייל
ציטוט:
נכתב במקור על ידי hogi
וואיי חזק ! , כמה צחקתי ... ;)
שחר
[QUOTE=hogi;404268]COLOR="#0000FF"][/COLOR]ציטוט:
נכתב במקור על ידי אייל
יופי תהיה מבסוט, אצלי הוא חירבן בתוך הג'יפ
כשאתה נוסע ביום חמישי האחרון לבור בתל ברוך לפגוש חברים לקפה ובכניסה רכב לפנייך עוצר לבחורה(קוקסינל) שבכניסה
ומגלה ענין והבחורה מיד ניגשת אלי ושואלת אם אפשר לעשות איתי סיבוב קטן בחולות (אמיתי).
רק בסופה פתוחה.
כשאני יוצא מהסופר עם עגלה עמוסה לעיפה מגיע לסופה[אם לא גנבו אותה בינתיים] פותח את הדלת האחורית וחושב לאיפה אני עכשיו לעזאזל מכניס את כל הקניה המזורגגת הזאת. מזיז גזיה, היי ליפט, שישיות מיים,ארגזי כלים, ואת האם אמא של כל הבפנוכו שבגיפ, הצלחתי בסוף להכניס, מגיע הביתה, החומוס מרוח על הריצפה,הטחינה נשפכה לרדיאטור, הקוטג' על הגלגל ספר, הבייצים בבייצים, ואני בתחת,עכשיו לך ותפרוק את כל מה שהיה לפני 5 דקות חדש ונוצץ ולהחזיר את הגיפ למצב שהיה לפני הקניה. כן נכון יש לי סופה.אולי בפעם הבאה אקח לעזרה את הקוקסינל של שי.ג
איו על קניות בסופר עם סופה!
כשכולם מהנדסים את השקיות ביפנומטיים שלהם, אתה פותח את הדלת האחורית [בעזרת לום ואם היא נתקעת אז מאריך את הלום עם הצינור של פתיחת הגוג'ונים] ולפניך משטח ענק [סופה ארוכה], מרופד בשכבה נעימה של שבבי חלודה, קצת פיברגלס, בונדו ושטיח מתפורר - כל אלה הזיכרונות של הבעל בית הקודם. אני הוספתי לריפוד הריצפה שאריות של שבבי עצים, גרוטאות שאספתי, שבבי רעפים, בלוקים וקצת חול שנשפך מהשקים שאני מוביל תמיד. את כל זה מחברת תפזורת של מלט שתמיד נשפך כשהשק מלט נקרע בגלל הוו גרירה כשאני זורק אותו למריצה שמוצמדת מאחור. בחורף כל זה נרטב מהמים שירדו מהחור של החתול והופך למקשה אחת נפלאה שעוזרת לגי'פ להיות קצת פחות קופצני.
באביב אני משחרר את זה עם פטישון או קונגו...תלוי במצב.
היתרון של הריפוד הזה - הקניות לא מיטלטלות מצד לצד ואפילו האבטיח נשאר במקומו [חוץ מהבמפרים בכניסה לשכונה].
ואגב הבמפרים, צביקי, הבעיה היא לא בסופה אלא בך - אתה לא מארגן את הקניות נכון,
בוא, אני אלמד אותך איך לעשות את זה נכון -
כבר בסופר אני שם את הבשר הטחון ליד שומן הכבש,
את החלב ליד היוגורט,עם שמן הזית, והתבלינים - הכל בשתי שקיות [אחת בתוך השניה] , כי שקית אחת חייבת להיקרע,
את החומוס ליד הטחינה, החצילים, הביצים והפיתות,
את העגבניות עם המלפפונים והבצל.
כך אני מגיע הביתה ומכיוון שאין לי מזגן בסופה, אז האוכל מוכן:
הקבב מוכן, הלבנה מוכן, הפיתה כבר ספגה את כל הטעמים של הסביח ויש גם סלט ירקות.
רק האבטיח עוד לא התפרק, אבל בשביל מה אני מחזיק מאחורה מיכל כיבוי אש, בשביל הטסט?
איך אתה יודע שאתה נוהג בסופה?ציטוט:
נכתב במקור על ידי שי ג.
כשכבר שנים אתה לא לוקח בשום רכב טרמפיסטים אבל בסופה כן -
א. כי משום מה בסופה אתה לא מפחד,
ב. כי אתה עוצר רק כדי להנות משני הרגעים הנפלאים בהם היצור/ה שאספת בין יבנה לרחובות מנסה להבין כיצד לטפס לסופה המוגבהת, איפה לתפוס, מה להכניס קודם, רגל, יד, ישבן?
סיפור אמיתי:
באביב הייתי בבית הקברות באשקלון. יום חם, בית הקברות ריק. במגרש החניה ביציאה עומדת אישה מבוגרת עם מקל הליכה ולידה הבן - גבר בוגר, מפגר בשיכלו.
אתה מת לעזור לה אבל איך היא תעלה לסופה?
סרקתי במבט את המגרש עד שגיליתי כי בקצה המדרכה מישהו השאיר אבן שפה מיותרת. שלחתי אותה לעלות על האבן, קרבתי את הג'יפ והיא זחלה פנימה.
כל הדרך היא הודתה לי וכל הדרך שאלתי את עצמי איך היא תרד?
בסוף לקחתי אותה עד לאן שהיא הייתה צריכה, נצמדתי לשפת מדרכה שהייתה עליה פטריה כזו שלא יחנו, ירדתי ועזרתי לה ולבן לרדת. אני לא בטוח שהם לא חשבו שעדיף היה להזמין מונית...
יופי,באמת מעשה אזרחי ראוי לציון. אבל השיטות שלך מאד מאד ישנות,גם אני אוהב לעזור לקשישים ולקחת אותם הביתה, אבל יש לי שיטות אחרות:מוציא את ההיי ליפט מרים את השן עד שנתפסת בגומי של התחתוני סבתא שלה, מרים עוד קצת ומפיל את ההיי ליפט לתוך הסופה. הבעיה כשאני צריך להוציא אותה החוצה, אז בשביל זה יש לי WARN 8500 ושני מכפילים, עכשיו אתה בטח לא מאמין לי, אז אני נשבע לך באגזוז.ציטוט:
נכתב במקור על ידי hogi
אתם טובים אתם.:D
וואלה, יש פה כבר מלל וסצנות לסרט בורקס ישראלי משובח ,באורך מלא.:D :D
אל תעצרו את השירשור הטוב מכולם.
איך אני יודע שיש לי סופה? זה הרכב היחידי [והיו לי עשרות] שעושה 100 ק"מ לליטר
[שמן]
איך אתה יודע שאתה נוהג בסופה ?
כשאתה נכנס לחנות חלפים לקנות פולי קראנק חדש ואמר לעצמך על הדרך , יאללה נחליף טיימינג , יאללה נחליף רצועת מנוע , מה לא נפנק אותו עם שמן חדש ונוזל קירור
והחשבון יוצא חבילה של מזומנים , אבל אתה מבסוט ומחייך , כאילו אתה מביא מתנה לגיפ , וממהר להרכיב כאילו אין מחר .
אתה בטוח נוסע בסופה.
א.כניראה שאף פעם לא היה לך וולוו S-70 או S-60 חדש מהניילונים...ציטוט:
נכתב במקור על ידי zviki
ב. חשבתי שיש כאן צנזורה ולא מדברים על האיבר ההוא שיש לג'יפ בין הגלגלים הקדמיים ושבזכותו הוא כל-כך יודע לעשות את מה שאנחנו אוהבים שהוא יעשה... הרי בזכות הכוח, הצלילים והביצועים שאנחנו מפיקים מהאיבר ההוא, אנחנו עצמנו זוכים בפרוטזה וירטואלית של עוד 3-4 סמ' איפה שחסר לנו...
המנוע הוא מחוץ לתחום ההשמצות. הרי הוא באמת אחד החלקים היותר משובחים בסופה. [שלי, אגב, לא מקבל אפילו חצי קילו בין טיפול לטיפול].
או אם תרצו להתיישר עם השרשור הזה:
אני יודע שאני נוהג בסופה כאשר המנוע הוא הדבר היחידי שעובד כמו שצריך, איפה שצריך ומתי שצריך.
אפשר להדביק את השרשור הזה גם באגף ההתלבטויות לפני קניית רכב חדש. לדוגמא:
"אני מתלבט בין סורונטו יד 1 עם רדיאטור פלסטיק שהוחלף 11 פעם ובין סופה יד 11 שנוסעת עדיין עם המנוע והרדיאטור האורגינאליים. מה דעתכם יותר עדיף?..."
או השאלה הנצחית:
"חסכתי כמה גרושים ואני 'מת' לשרוף אותם. מה עדיף לקנות - סופה ממוגנת עם שאסי שנראה כמו פאזל של ריתוכים ממכרז או דיפנדר מג"ב שחוט שמתחתיו שלולית שמן ענקית?"
כל שואל יחוייב לקרוא את השרשור הזה ורק אח"כ [אם הוא עדיין ירצה סופה] יוכל לשאול עוד שאלות.
סופה, סופה,
מה יהיה בסופה?
הרגת אותי - חחחחחחחחחחח.......וואי! אני שפוך!ציטוט:
נכתב במקור על ידי hogi
לא רק בסופה! כשאני נכנסתי עם הטנדר לשכונה עינים מכל החלונות היו נשואות אליו,ציטוט:
נכתב במקור על ידי מאיר רוטברג
תנסה להכנס לשכונה רגועה יחסית עם פולסייז,
ויש גם לי משהו שיכול להיות תקף לסופה אבל אני מכיר אותו מהגועל נפש עליו אני נוסע:
כשאתה מניע את האוטו ב4 בבוקר כדי לצאת לעבודה (וכן, אני עובד עם הטנדר)
השכנים יוצאים לך עם קלישונים ותלונות על רעש, - סימן שאתה נוהג בפול סייז (או סופה)
כשאתה חוזר ב11 בלילה מהעבודה צועקת לך השכנה "הרגע הרדמתי את הילד - אידיוט" - זה עוד סימן שאתה על סופה או פולסייז,
כשהדייט שלך אומרת "יא רואים את הכוכבים מהגג" - סימן שאספת את הדייט שלך עם הסופה,
כשאתה נותן פול-גז ברמזור אתה מגלה שמאחריך יצרת שתי תעלות והרכב מאחריך קבור באבני אלספלט, - סימן שאתה על פול סייז/סופה
אשכל חזק! תמכרו פה רעיונות לרשת FOX אולי נראה את זה בפרק של הסימפסונים :-P
כבודו: אני עדיין מבקש לקרוא לך חוגי ולא חזירון או חזרזיר כי המחשב שלי כשר בד"צ בני ברק:). אל תיקח ברצינות את כל מה שנכתב בשרשור, הרי שוחקים אנו [מסתלבטים בלעז].לא צריך לספר לי על הפלא השמיני של העולם-מנוע הסופה,מדי ערב אני מפרק אותו מכניס אותו למיטתי ומלטפו והוא מגרגר כחתול עד שנרדם לו. כן ואני באמת חש שינויים פיזיולוגיים ברוכים שמתחוללים בגופי מתחת לחגורה ומעל הברכיים כשאני נוהג בסופה, ואני חשבתי שזה בגלל הסחוג שאני זולל.ציטוט:
נכתב במקור על ידי hogi