איך אתה יודע שאתה נוסע בסופה?

לאח התאום הכמעט זהה -ה-YJ הקדישו למעלה ממאה עמודים של פוסטים העונים לשאלה "כיצד אתה יודע שאתה נוהג ב-YJ?"
חלקם משעשע למדי וחלקם מתאימים בדיוק לסופה:

http://www.jeepforum.com/forum/f12/y...j-when-502691/

תהנו ותצחקו!

ואפשר גם "איך אתה יודע שאתה נוהג בסופה"

והראשון: כשבטיול ביער אתה לא משאיר פירורי ביסקוויטים אבל יודע כיצד למצוא את הדרך חזרה מחתיכות הפח החלוד שנפלו בדרך - אז אתה יודע שאתה נוהג בסופה [אגב, אני לא כל כך זוכר שהCJ5 שהיה לי בסוף שנות השבעים היה עם כל כך הרבה בעיות חלודה, אבל אולי כי אני עצמי כבר מחליד...]

איך אתה יודע שאתה נוהג בסופה:

כשבלילה ירדו כמה טיפות, אבל בבוקר, על הרצפה, יש שלולית עם בוץ- והסופה שלך בכלל סגורה ועברה פחחות לפני חודש!!

כשמשקל האוטו משתווה למשקל אמצעי המיגון... \ כשאתה משתמש בשרשראות לקשירה לעמוד... רק שבקצה.. אין כלב....!

שאני נכנס לתחנת הדלק שאתמול יצאתי ממנה "פול" ויודע לבטח שמזוג האוויר המפואר במזנון, הריהוט , המשכורות שמשולמות לעובדים -זה רק מהתדלוקים שלי

איך אתה יודע שאתה נוהג בסופה?


- כשאתה נוסע בכביש ומרחוק, בצד ימין, אתה רואה כמה ניידות משטרה וקבוצת שוטרים שעוסקת בבדיקת רשיונות למכוניות שהם עצרו בצד. ופתאום כל השוטרים עוזבים הכל, רצים כמוכי אמוק לאמצע הכביש וחוסמים את התנועה ומסמנים לך עם הפנסים הכתומים המצחיקים שלהם (שנראים כמו שילוב בלתי אפשרי של ארטיק מישמיש ודילדו ביזארי מסקס-סטייל) - כן כן, רק לך, ללא כל שמץ של ספק - לעצור תיכף ומיד בצד! זה סימן בדוק שאתה נוהג בסופה.

- כשבשכונה שלך יש בשבועות האחרונים תנועה ערה של בני מיעוטים שיושבים ארבעה-ארבעה בתוך טויוטות קורולה ומיצובישי סופר לנסר ישנות, כולן לבנות עם חלונות כהים, נוסעים לאט לאט ומסתובבים במעגלים בעיקר סביב החנייה שלך ומתצפתים בעניין רב - זה סימן בדוק שאתה נוהג בסופה (ומחנה אותה ליד לבית)

- כשאתה מקבל מכתב במעטפה צבעונית מהודרת מאחת מחברות הדלק ובו הם מודיעים לך בחגיגיות שנבחרת ל"לקוח זהב". זה סימן בדוק שאתה נוהג בסופה.

- כשבויכוחים עם החברים שלך שכולם בעלי רכבי שטח מדגמים אחרים - אתה היחיד שחושב שדיונות נכנסות תחת קטגוריה של שטח לגיטימי. זה סימן בדוק שאתה נוהג בסופה.

- כשאתה מבקר אצל ינוביץ, גיא ורועי ביהוד וראוף אבו נעים בנצרת, הרבה יותר מאשר אצל חמותך. זה סימן בדוק שאתה נוהג בסופה.

- כשבביקור עיתונאים בתע"ר נצרת, אתה מבקש סליחה לרגע, שואל איפה האחראי על מחלקת הרכבת מערכות החשמל בג'יפים, וכשצבי נטע (הבעלים של מכשירי תנועה, שמארח את קבוצת העיתונאים) שואל אותך למה אתה צריך אותו - אתה עונה שאתה "רק הולך להרביץ לו מכות רצח ותיכף חוזר"... וכל קבוצת העיתונאים המומה בשניה הראשונה ונקרעת מצחוק בשנייה שאחריה... זה סימן בדוק שאתה נוהג בסופה. (וזה חברים, סיפור אמיתי שהתרחש בשנת 2006, ויש לו עדים. גם כאן באתר)

לפעמים כשיש לי מצב רוח רע, אני הולך לקרוא כמה עמודים בקישור שלמעלה, עד שאני נקרע מצחוק.
הנה כמה שאסור לתרגם...
1. You Can Fart As Loud As You Want, And Your Date Cant Here It
2. when your g/f refuses to ride in it because it makes her boobs hurt

אבל תמשיכו, אני רואה שאתם מתעלים מעל האמריקאים [דרור, יש רק אחד שלא מתאים לסופה - באחד התגובות שם מישהו כתב - 'כשאתה מחנה אותו אתה לא מפחד שאף אחד יגנוב אותו'].

ועוד כמה מסופתי:

כשאתה מסתכל בלוח השעונים ו-
מד המהירות מטייל בין 60-90 ולא ברור לך בדיוק על כמה אתה נוסע,
כשאתה מאיץ לפני במפר, רק כדי לראות את מד לחץ השמן מתעורר,
כשאתה לא ממש צריך את מד חום המנוע כי אתה יודע לזהות אם הוא מתחמם דרך בהונות הרגליים שלך,
כשאתה יודע מתי לתדלק כי אתה מודד 350 ק"מ בין תדלוק לתדלוק ולא כי אתה מסתכל על שעון הדלק שרק בשבוע שעבר החלפת [אותו ואת הסנדר ואת המיכל ואת... ואת...].

...כשהנסיעה נהיית פתאום רכה ואתה מבין שחסר לך אוויר בכל 5 הצמיגים,

...כשרק החלפת בולמי זעזועים, ערגלת קפיצים וקנית את הבוקסות אוקולון הכי ירוקות/כתומות/ורודות [מחק את המיותר] ועדיין אתה מרגיש כאילו אתה נוסע על העגלה שבנית מקרשים וקוגלגרים כשהיית בן 10 , הו, כן וגם ההיגוי מדוייק בערך אותו דבר,

...כשאתה מתעורר שטוף זיעה אחרי חלומות אימה כבר חודש ימים ואשתך אומרת: "מה, שוב הגיע הזמן לטסט השנתי?"

כשאתה מאיים על אשתך שאם לא תצטרף אליך לטיול לילה לאור ירח מלא במדבר אתה מזמין את לודמילה השכנה והיא מאחלת לך ולה טיול נעים,
ואפילו מציעה להכין סנדוויצים אז אתה יודע שאתה נוסע בסופה
שוקי ג.

הנה אחד שממש נגע לליבי

...............all your pants are missing the belt loop on the righht hand side from getting ripped off on the door striker when jumping in

כשאני בא מדרום ונמצא בצומת בית דגן בכוונה לפנות שמאלה לכוון איילון ואני רואה סתם איש לבוש בכחול אחרי הפניה שמאלה [יכול להיות שזה בכלל מוסכניק עם בגדי עבודה כחולים שממתין לאוטובוס] אני מחליט לפנות ימינה לכוון רמלה, מה שבטוח בטוח.


כשאני רוצה לשמוע ברדיו שיר אהוב, עוצר בצד ומדומם מנוע.


כשאני רוצה לפתוח את החלון הנגדי זה של הנוסע- לוקח את הצינור,מטר אורך, ומסובב את המנואלה ולא בגלל שיש לי ידיים קצרות.

כשאני רואה שתי חתיכות גומי שחורות מרובעות מתחת לנעליים שנפלו מהפדלים

כשאני תופס את עצמי אומר: אויש, שכחתי למלא מיים בקערה של החתולים

כשאני מנסה להכניס את הזכר של חגורת הבטיחות לנקבה ומתחיל לעשות כושר גופני חצי שעה עד שאני מצליח לשחרר אותו מבין הכסא לדופן,או שעוצר בצד בכלל.

- כשהילדים שלך צריכים לבחור במה לנסוע, האם ברכב המבחן החדש, הממוזג והנוצץ או בג'יפ הפתוח והמאובק - וכמובן שבוחרים בג'יפ.... - זה סימן בדוק שאתה נוהג בסופה.

- כשאתה שומע שוב איזה רעש לא ברור ובמקום לאתר ולבודד אותו אתה פשוט מגביר את הווליום ברדיו - סימן בדוק שאתה נוהג בסופה.

- כשאתה מוצא את עצמך נאלץ לעבור שניים, שלושה ולעתים אפילו ארבעה טסטים בשנה - סימן שאתה נוהג בסופה.

- כשאתה עושה לג'יפ בדיקת אטימות ונועל בתוכו חתול למשך הלילה, ובבוקר החתול פשוט איננו, נעלם - סימן בדוק שאתה נוהג בסופה.

- כשחור החלודה בגג הפח הוא בגודל אצבע בערב, ולמחרת בבוקר כבר בגודל של אגרוף - סימן ברור שאתה נוהג בסופה

- כשאתה טס במעלה הדיונה הגדולה בחולות חלוצה, ושוכח לעזוב את הגז כשאתה מגיע למעלה, ואז מבצע קפיצה פוטוגנית באוויר - סימן בדוק שאתה נוהג בסופה

- כשבת הזוג החמישית ברציפות אוספת את החפצים שלה ומודיעה לך "או אני - או הג'יפ, תבחר" - סימן בדוק שאתה נוהג בסופה.

- ואז, כשאתה כמובן בוחר ללא היסוס בג'יפ - סימן בדוק שאתה נוהג בסופה.....

כשאני בן 97 + 3 חודשים ורוצה להרגיש כמו בן 27+ חודשים אני נוהג בסופה.
ואם אני כבר בן 97 ורוצה שנערות צעירות [בנות 57 ]יסובבו את הראש לכוון שלי אני נוהג בסופה.

כשאני רוצה לקטוף סברס אני פשוט נכנס דוך און דוך בשיח ,

כשאני יוצא מהחנייה בבית וכבר ב-100 מטרים הראשונים בדרך כיסחתי את הראש לרוכב קטנוע בגלל שלדלת יש רצונות משל עצמה

כשנגמרות לי הסיגריות בבית אני יורד לסופה ואין מצב שלא אמצא חצי חפיסה מעוכה מתחת לכסא . נכון מר ברלי? :-)

כאשר אתה כבר לא יכול לזכור כמה אנשים גררת מהשטח, אבל מעולם לא גררו אותך - יש לך סופה.

כאשר אף פעם לא אמרו לך תזהר על הגחון / פגוש / דופן - יש לך סופה.

כאשר אתה נוסע 135 קמ"ש בהילוך 3 - יש לך סופה.

ציטוט:

---

נכתב במקור על ידי zviki

כשנגמרות לי הסיגריות בבית אני יורד לסופה ואין מצב שלא אמצא חצי חפיסה מעוכה מתחת לכסא . נכון מר ברלי? :-)

---

ממש לא. שלי פתוחה ואסור להשאיר כלום בג'יפ.
כל מה שתשאיר, כולל חצי סיגריה במאפרה שלא הספקת להסניף עד הסוף - נעלם.

כשמישהו נכנס בי מאחור אני בכלל לא יורד לבדוק אם נגרם לי נזק.
כשאני לוחץ על המצית , השנאי הקרוב של ח''ח קורס.
כשאני יכול לפתוח בקבוק בירה בעזרת הפגוש.
כשאני רוצה לעצור בבת-ים אני לוחץ על הפדל כבר בחולון.
כשאני תליתי שלט על הגלגל החלופי "לא , הסופה לא למכירה'
כשאנחנו כל כך הרבה מדברים עליה
כשאנחנו רוצים לצאת למילואים רק בגלל הנביילה

ציטוט:

---

נכתב במקור על ידי דרור ברלי

- כשאתה עושה לג'יפ בדיקת אטימות ונועל בתוכו חתול למשך הלילה, ובבוקר החתול פשוט איננו, נעלם - סימן בדוק שאתה נוהג בסופה.

---

הרגת אותי .... ;) ! איזה יצירתיות , סחטיין !

zviki ו hogi גם אתם לא פראיירים - אהבתי .

שחר .

- אם אתה פותח דלת ונשפכים החוצה חצי קו"ב מים עם דגים ואח"כ נשאר ריח עובש חודש באוטו - סימן שאתה נוהג בסופה .....

שחר, יש לי עוד קטנה בשבילך: כשאתה מקיים ארוע משפחתי סדר גודל כמו בר- מצווה,חתונה, ונניח שיש 600 אורחים בקהל -350 מהם הם: מכונאים,משפרים, חשמלאי רכב, משפצים,משפצרים, מומחי קפיצים וכו', אשר היכרת במהלך חייך עם הסופה והם עכשיו חבריך הקבועים. לא ככה? :-)

אתם לא נורמלים ,קרעתם אותי מצחוק,החתול קטל אותי סופית.:D


צריך דימיון של סרטים מצויירים להבין אתכם...........ופתאום בא חשק עז לסופה......היא כנראה משתלבת טוב עם חיוך.

תיזהר.
זה ממכר.

ואני חשבתי שבעלי דיפנדר הם מזוכיסטים...

ציטוט:

---

נכתב במקור על ידי Gilad

ואני חשבתי שבעלי דיפנדר הם מזוכיסטים...

---

זה מזוכיזם מסוג שונה. איזה כיף של שירשור.
יש מצב להפוך אותו לדביק?


יואב

עד עכשיו החתול של דרור מנצח!
אתמול אחה"צ נסענו להפנינג בחוף ניצנים. למרות ה'אין מזגן' הילדים לחצו "רוצים בג'יפ" והיא נכנעה.
בדרך חזרה הבכור [בן 7.5] אמר "אני רוצה לדבר" והיא אמרה: "אבל אתה יודע שאי אפשר לדבר בג'יפ"
הוא ענה "מה?"
ואני נקרעתי מצחוק וחוץ מהחתול אף אחד לא הבין למה...

ועוד אחד מהטיול של אתמול [ומשלשום, ומלפני שבוע ובעוד שנתיים]:
אתה יודע שאתה נשוי לסופה כאשר אתה נוהג בחזרה מ.. בדרך ל.. וכאשר אתה תקוע בפקק אתה משעשע את עצמך במחשבות מהסוג של:
אחרי שאני אאסוף כסף לשפץ את הגיר [XYXCGNש"ח]
והפעם אביא אותה לפחח טוב לתקן את כל המכות ולסדר את הגג [SGFHNGFHKYUJK ש"ח]
ואשיג זוג מושבים של וונדורה [SDFBG ש"ח]
ואתקן/אחליף את המזגן ששוב לא עובד [DSFHJ ש"ח]
אז סוף סוף יהיה לי כסף לקחת אותה למתלם להרכיב את הקפיצים שברלי מדבר עליהם בהערצה כה רבה [DOIYBHOTYIHE0UEYBMY ש"ח]
וגם צמיגים חדשים לא יזיקו ומה עם הצופר שמצרצר, וההגה, והמאותת/מגבים שעובד רק 'בערך' [SGHUKYK YUJTU ש"ח]
ואז אתה עושה חשבון בראש ומבין שאתה יכול לקחת את התוצאה, להוסיף לה את מחיר המכירה של הסופה ותוכל לקנות את ה-TJ הנחמד [אבל הקטן והקצר מדי] שמנסה להמכר כבר חודשים ב"יד 2"
אז אתה מתעורר ונזכר שאתה אכן----- נוסע בסופה.

ואחד מהבוקר:
כשאתה מודאג מכל הפועלים הללו שבונים אצלך בשכונה ובבוקר אתה יוצא עם תחתונים כדי לראות אותה בחוץ ומשחרר אנחת רווחה - אתה יודע שאתה עם סופה.

כן, צריך להפריד מהשרשור המקורי של יום ההולדת ולהפוך לדביק!

ציטוט:

---

נכתב במקור על ידי zviki

שחר, יש לי עוד קטנה בשבילך: כשאתה מקיים ארוע משפחתי סדר גודל כמו בר- מצווה,חתונה, ונניח שיש 600 אורחים בקהל -350 מהם הם: מכונאים,משפרים, חשמלאי רכב, משפצים,משפצרים, מומחי קפיצים וכו', אשר היכרת במהלך חייך עם הסופה והם עכשיו חבריך הקבועים. לא ככה? :-)

---

יש בזה משהו ... ;)

שחר .

ציטוט:

---

נכתב במקור על ידי hogi

עד עכשיו החתול של דרור מנצח!
אתמול אחה"צ נסענו להפנינג בחוף ניצנים. למרות ה'אין מזגן' הילדים לחצו "רוצים בג'יפ" והיא נכנעה.
בדרך חזרה הבכור [בן 7.5] אמר "אני רוצה לדבר" והיא אמרה: "אבל אתה יודע שאי אפשר לדבר בג'יפ"
הוא ענה "מה?"
ואני נקרעתי מצחוק וחוץ מהחתול אף אחד לא הבין למה...

---

וואי וואי ,,, איזה ד'ה ז'ה וו , כמה צחקתי ;) , אצלי זה היה בגלל ההדרס והדוד הפתוח - דווקא מזגן היה לה .

שחר .

אם הבת שלך כבר בגיל 4 ידעה מה זה טרנספר , כננת , ציריה ועוד שואלת מה זה היי ליפט ? סימן בדוק שאתה נוסע בסופה !
ואם אתה שואל את עצמך איך ? אז יש תמונות שיסבירו ויזכירו לך ... :)

שחר.

זה סיפור אמיתי. באחת הסבתות של הסופה , זה היה לפני הרבה מאד שנים,לא זוכר בדיוק את הדגם [דרור וודאי זוכר]אבל זוכר שהמנוע היה משהו כמו 2200 ואז עוד אמרו פרונט ספיישל- [2ידיות] משהו כנראה לפני הסיקס [אבל לא וויליס]. המגבים עבדו על וואקום עם אופציה להזיז ידית מתכת קטנה שמאלה ימינה להפעיל את המגבים. היינו משחררים את הצינור של הוואקום מכניסים לאוזניים ושואבים את המוחטות הצהובות עם האבק שנכנס בדרך, או מוציאים גוף זר מהעין [נסענו כמובן כשהחלון הקדמי מורד ומשקפי האבק עיצבנו אותנו והורדנו אותם] אז איך אפשר שלא לאהוב את הגזע הזה? זו לא היתה בדיוק סופה אבל אחד מאבותיה.

'הסבתא' שאתה מדבר עליה היא כניראה CJ5 משנות ה-60.
המנוע עדיין הוריקן 4 צ' אבל וויליס נקנתה ע"י תאגיד קייזר.
שלי היה 1968 צבאי לשעבר ואת הברזנט נסעתי לתפור בעזה, זה היה יותר זול...
בתמונה הוא נראה עם הצמיגים 'הרגילים' אחרי שגנבו לי את "צמיגי הבלון" שהיו רק מאחור...
קובץ מצורף 46930

אוי, הגעגועים.
מעניין אם הוא עדיין חי או שהנבלה שלו מתפוררת באיזה מושב.

חוגי כנראה שאתה צודק-[CJ5] השנתונים שאתה מציין מתאימים -שנות השישים,ברזנטים,צמיגי שוקולד, מנשאי ג'ריקנים מובנים,פנסים עגולים כמובן..אני מדבר על גיפים ששרתו אותנו במקום העבודה ברפא"ל מכתש רמון ובסיני, ארוכים עם 2 דלתות. נסענו לתער באוטובוס וחזרנו עם 30-40 חתיכות ישר לשטח. היינו גם צריכים לעשות הרצה. לא מצליח לפתוח את הקישור שלך. אולי כדאי לפתוח פורום "נוסטלגיה" לחיטיארים שבינינו:D

לא חוגי, הוגי [חזירון] וזהו למעשה כינויו של ההרלי.

לא כל כך מבין למה לא מצליח להעלות תמונות, עניין של גיל... אולי קישור יעזור:
< src="https://lh6.googleusercontent.com/-j...0/09%20089.jpg" height="533" width="800" /></a>

- כשבשיא החורף אתה נוסע עם המשפחה עטופים בשכבות של לבנים, גטקס, חולצה ארוכה, קפוצ'ון, דובון, כובע צמר וצעיף אבל עם חיוך מטומתם על הפנים - סימן שזו סופה.
- כשהקטן (כבר מגיל 0, היום2.5) לא מוכן להיכנס לכיסא הבטיחות בשום רכב פרט לאחד - סימן שזו סופה.
- כשבטיול כל החברה מוצאים רעיונות יצירתיים מדוע לנסוע איתך (והילדים נוטשים בהפגנתיות את הרכבים של הוריהם ובאים) אליך - סימן שזו סופה.
- כשכל רכב שטח (גם האמר צבאי, רוביקון או דיפנדר סופר משופצר) גורם לילד (7) לאמר "שלי יותר טוב" - סימן שזו סופה.
- כשרעש המנוע הוא הדבר הכי טוב ששמעת מאז מכרת את האלפא (לפני 15 שנים) - סימן שזו סופה.
- כשכל שכן מכר או סתם אחד ברמזור חייב להסביר מדוע הג'יפ שלו עדיף - סימן שזו סופה.

כן חזרזיר,לזה בדיוק התכוונתי, ואיתו עשינו את כל המעלות בדרום כולל המחמל הגרוס עכשיו ולא רצנו "לספר לחברה" כי לא היה עוד אינטרנט. נעילות היו אז רק תפילות, מי שמע על זה? אבל פה ושם ריתכנו דיפרנציאלים ,אפילו לא זיקה,אוניברסל-44 , ג'ק ערבי - הידית מעץ בוק של הטוריה הקבועה בגיפ. לא GPS ולא שמי פי אס, מפות מנייר. קומפרסור- שלפנו פלאג החוצה הרכבנו צינור אל חוזר במקומו עם הברגה תואמת לבלוק ויאלה מהקומפרסיה, צ'ה צ'ה צ'ה צ'ה. בקיצור היה נחמד.

ציטוט:

---

נכתב במקור על ידי ש01

- כשבשיא החורף אתה נוסע עם המשפחה עטופים בשכבות של לבנים, גטקס, חולצה ארוכה, קפוצ'ון, דובון, כובע צמר וצעיף אבל עם חיוך מטומתם על הפנים - סימן שזו סופה.
- כשהקטן (כבר מגיל 0, היום2.5) לא מוכן להיכנס לכיסא הבטיחות בשום רכב פרט לאחד - סימן שזו סופה.
- כשבטיול כל החברה מוצאים רעיונות יצירתיים מדוע לנסוע איתך (והילדים נוטשים בהפגנתיות את הרכבים של הוריהם ובאים) אליך - סימן שזו סופה.
- כשכל רכב שטח (גם האמר צבאי, רוביקון או דיפנדר סופר משופצר) גורם לילד (7) לאמר "שלי יותר טוב" - סימן שזו סופה.
- כשרעש המנוע הוא הדבר הכי טוב ששמעת מאז מכרת את האלפא (לפני 15 שנים) - סימן שזו סופה.
- כשכל שכן מכר או סתם אחד ברמזור חייב להסביר מדוע הג'יפ שלו עדיף - סימן שזו סופה.

---

אתה כל כך צודק,כל כך הרבה פעמים קרה לי שהקטנים בטיול רצו לעבור דווקא לסופה שלי,אני גם זוכר בקשה של ילד בכינוס: אבא אני רוצה לנסוע בג'יפ ה"צבאי" ועבר אלי.