כמה אפשר להיות אידיוט

נו טופ. הגעתי כבר לגיל שבו כבר לא מתביישים להודות בפשלות. מה כבר יקרה לי? יצחקו עלי? סחטיין על האלבק, לא זה מה שיהרוג אותי,לאכפת לי.
אחרי עשרות שנים [אשכרה] כבעל ג'יפ ורק מותג JEEP ורק עם תיבת הילוכים ידנית, החלטתי שאני מפנק קצת את חוט השדרה שלי ומעניק לו תיבת הילוכים אוטומטית. האמת? מגיע לו. הוא כבר מעביר לרוורס בכדי לראות את 67 הק"מ שגמא. אז פינקתי אותו , האמת שהוא היה די מבסוט ואפילו הסתיר חיוך מבוייש. הייתה לי הרגשה שהוא לא מסתפק בזה ורוצה משהו נוסף, הפתעתי אותו בממיר מתח , מה עוד פעם בונבוניירה? הוא רק משמין מהדברים האלה. [הם אף פעם לא מסתפקים במה שאתה מביא להם,כמו ילדים מפגרים עם מוקוס, תביא לי , תקנה לי, למה מה? אני אב'שך?] נו, ואחרי שקניתי לו את הממיר הוא מזכיר לי שהמצבר שלו מת והוא רוצה גם [סססססססאמא שלו] מה? התחתנתי עם הבת של לבייב? נו, גב רוצה גב מקבל. הוא רק ביקש ממני- שאני אתקין את הממיר ואעשה זאת רק בהרדמה מלאה. אין בעיה חביבי, רק בהרדמה מלאה. אז הלכתי וקניתי לו גם מצבר חדש,אל תראו אותו ככה , הוא מבין בדברים האלה. רק וארטה אני רוצה ועל הדרך תביא לי גם "שטוחים". [מניאק]. הרכבתי לו את המצבר החדש, מנסה להתניע- נאדה בודק הכל, מכה בסטרטר, מנסה שוב והחרא השחור המרובע הזה צוחק לי בפנים, לא אתניע לך. לקחתי את הזמן והסיגריה שלי, כוס נס על חלב [2 סוכרזית] ושאלתי את עצמי- למה העולם כזה חרא, ראבאק? כנראה שנס על חלב [עם 2 סוכרזית] עושה טוב למה שמונח על הכתפיים. אאוריקה, נזכרתי שבמהלך התקנת הממיר העברתי ל-D לצורך נוחיות בחיווט ולא החזרתי ל-P . טוב אני לא רגיל לגיר אוטומטי ב-JEEP . אמרתי לוארטה -צוחק מי שצוחק אחרון. הגב בחדר התאוששות.
אז מה דעתכם על השאלה בכותרת? אנא בעדינות, אם לא בשבילי לפחות בשביל הגב.

לדעתי זה מחייב עונש של שעתיים שמירה ( במשמרת שניה )
ועוד כתיבת חיבור על תפקידו של מפסק ההגנה להתנעה בממסרה אוטומטית

איציק

כן ,יצאתי נעל. 4X6ZH מזכיר לי שגם אני הייתי בעברי חובב רדיו [קולינס הישן והטוב] ואפילו שמעתי קריאת מצוקה SOS . [סתבואו או סנמות ] זרקתי ארגזים עם טונות של כרטיסים. אתה גם מורסיסט או רק אלחוט דיבור?

שרשור האידיוטים הגדול 2?

טוב, הפעם יש לי גם קטע. זה קרה לפני כמה חורפים. טמטום ברמה גבוהה.

החימום בג'יפ (צ'רוקי) הפסיק לעבוד. ימים קרים הגיעו, האישה נוהגת בג'יפ, אין ברירה אלא לתקן. הבעייה היא בשסתום החימום Heater valve, חתיכת פלסטיק שמחברת בין צינורות של רדיאטור החימום לרדיאטור הראשי. הוא דולף, תפוס סגור, חימום לא עובד. 30$ או משהו כזה וחלק חדש בדרך, שבועיים והוא נוחת בסניף הדואר. על הדרך קניתי גם צינורות מים חדשים אצל אבו-נעים, להחליף הכל, כמו שמלמדים בג'יפולוג - תחזוקה מונעת!

שבת חמימה בבוקר (חמסין של דצמבר, כמו השבוע), סחבק יוצא לחנייה, ארגז הכלים ליד, וספר היינס כמובן (לא שטרחתי לקרוא בו...). מנקז את הרדיאטור, מפרק בניחותה הכל, מרכיב צינורות חדשים, את השסתום, מהדק, מסדר יפה, ממלא בנוזל קירור חדש ואיכותי. הכל פיקס. מניע את הרכב, נותן למנוע להתחמם, מפעיל את החימום - תענוג! עובד פיקס, הג'יפ חם, חם. אבל מה - חיברתי את הצינורות הפוך - עכשיו כשאני מזיז את בורר הטמפרטורה לכיוון האדום, החימום דווקא מפסיק. אוקי. צריך להצליב שני צינורות. קלי קלות.

מה אתם הייתם עושים עכשיו? אז זהו, שבזה הרגע המוח הפסיק לחשוב. במקום לחכות, ללכת לשתות משהו ולחזור עוד עשרים דקות, התחלתי ישר לפרק את הבנדים שמחזיקים את הצינורות שהיו חמים... התחלתי למשוך את הצינור. היה לוהט כמובן, אי אפשר לגעת, אז לקחתי סמרטוט וניסיתי שוב. בינתיים אני מהצד של תא המנוע, מושך הצינור הלוהט בניצב אלי. אלוהים החליט לרחם עלי כנראה, אז לא הצלחתי. הצינור תפוס חזק. הוא נותן לי צ'אנס...

לא לקחתי את הצ'אנס. מי הצינור הזה שיסרב להשלף? מה שלא הולך בכוח.... ניגשתי לחזית הג'יפ, הושטתי שתי ידיים קדימה, עם הסמרטוט תפסתי את הצינור חזק, ונתתי משיכה כאילו שהחיים שלי תלויים בה... הצינור השתחרר, וחטפתי שפריץ אדיר של נוזל קירור רותח ישר בחזה (אני עם טישירט - עכשיו טישירט רטוב ולוהט). לקח לי כמה שניות לקלוט מה עשיתי, ואז פתאום השכל כאילו נדלק מחדש. דפקתי ספרינט מטורף מלווה בצרחות אימים הביתה וישר לתוך המקלחת, עם הבגדים פתחתי את הטוש ונשארתי מתחתיו איזה חצי שעה... אחרי זה נשכבתי במיטה כמו פגר, מרחתי על החזה את כל המשחות הירוקות שאשתי הצליחה לאסוף והתחלתי לנשום.

סוף טוב הכל טוב. למחרת כבר לא כאב ורק היה קצת אדום, ואחרי עוד יום לא נשאר זכר - מלבד זכרון הטמטום שנצרב לתמיד.

נמרוד הצחקתני, זו פשלה נורמלית קונבנציונלית. מס'- 3 . תוך כדי הכוונת ספורטז סוררת ברוורס החלקתי והגברת עלתה לי על כף הרגל. אמה מה - יש לי נטייה לצאת לשטח לפעמים עם נעלי עבודה וכיפת ברזל מעל אצבעות הרגל [כיפת ברזל תרתי משמע] לצמיגי הספורטז שלום. הרגל? היא אפילו לא ידעה מה עבר עליה.

אם בפציעות עסקינן
בשרותי הצבאי כאפסנאי קומבינטור, יצאתי לנסיעה עם שלמה הנהג האתיופי
שלמה בחור אחלה אבל קיבל רשיון בצבא, ואת הנסיון למד ממני (בלי רשיון למדתי אותו איך לתת רוורס במשאית אינטר עד למשטח העמסה, במקביל וללא מכה)
סתם להראות כמה הוא ידע בנהיגה, יום אחד על גהה אמרתי לו תעקוף, שלמה נתן גז ירד לשוליים ועקף!!! פשוט גאוני יש עוד נתיב שאף אחד לא משתמש בו
בכל אופן נסיעת ציוד,חוזרים עם הוונדורה לבסיס ואני מכוון אותו לדלת המחסן ברוורס, כמובן שעמדתי מאחורה
שלמה מנסה לתקל את האקרשטיין, נותן כמה מכות גז ויוק, אז נותן לחיצה בריאה ואני שהייתי צריך לראות מה הולך לקרות מקבל את הצמיג ספייר בחזה, נדחף לקיר המחסן ושומע את כל החוליות בגב עושות קריייייייקקקקק, מי צריך כירופרקטור
הגב ישר כמו סרגל מאז ואני לא מכוון רוורס אלא אם אני בצד, אבל לראות איתיופי חמוד הופך לבן (באמת) זה חוויה של פעם בחיים

טוב, נו, חידה לליל דצמבר.
הלילה, נר ראשון של חנוכה, אני מחליט לפנק את אשתי בערמונים מהתנור. אחלה בעל אני, באמת.
לובש כפפה חסינת חום ומגלה שקשה לתפוס איתה את המגש מתכת עליו נקלים הערמונים.
מה עושים? מכיוון שאני לא אדיוט כמו נמרוד, אני מנתח את המצב, מבין שהבעיה בכפפה ומוריד אותה..

פרס נובל בדרך! גילוי עולמי! מגש מתכת שהיה על גזע לוחש מעביר חום מדהים! (בייחוד אל יד שמאל שלי).

כוויה קטנה אחת, אף אחד עוד לא מת מזה.
לא מתבלבל, מניח את המגש והיד הכבויה על דלת התנור רק על מנת לגלות שגם היא רותחת...

שלא כמו נמרוד, לאשתי אין משחות ירוקות..

בברכה חמה!
יוני5

זה שטויות יוני, ממש קטנות
כוויות בכל בית מתרחשות,
עם משחות או בלי
תשמע מה שקרה לי.


סתם יום של חול. סתם סלט ירקות קצוץ דק דק מתובל בשמן זית טהור מונח בצלוחית עמוקה על השולחן. עיתון הערב מונח מול עיניי בזווית 45 מעלות ע"ג מתקן יעודי העשוי פל"בם. שמעת פעם על מישהו שנירדם תוך כדי בליסת סלט? אם שמעת זה אני. הראש מוטח לתוך הסלט [המתובל בשמן זית זך וטהור אשר נרכש בגליל אצל חבר עוטה כאפייה,סחוג מצנעה.פלפל שחור ושאר מרעין בישין] זה לא המקום לתאר לך את ההרגשה כאשר סחוג מצנעה, שמן ממרום הגליל ופלפל שחור משאול תחתית מתנחלים אצלך במערכת השליטה והבקרה. ועוד לא דיברתי על הפטרוזיליה באוזנים ליד הבצל [החתוך דק דק כמובן] תאמין לי- מגיע לי להדליק משואה ביום העצמאות. זה אולי לא על גיפאות,אבל בהחלט על ג'יפהאות .

הנה אחד משלי:
הזוגה עצבנית במטבח "הכיור סתום". הגבר בבית מגיע ברוב נונשלנטיות "מה את מתרגשת, תרגעי. אני מסדר את זה בשניה".
מניח דלי מתחת לכיור, פותח את הסיפון, המים המלוכלכים והג'יפה בסיפון מתנקזים לדלי. עד כאן הניתוח מתקדם יפה.
אני מעיף מבט מנצח לגברת שעומדת לידי, נוטל את הדלי עם תכולתו ושופך אל תוך הכיור...כן, לפני שסגרתי בחזרה את הסיפון.

המבע הנדהם בעיני הזוגה מתחלף בצחוק מתגלגל ואני ממשיך לעמוד ליד הכיור ולא יכול להרגיש יותר אדיוט.
אני מבריק את הארון מתחת לכיור ומבין משמעות הפסוק-"בעסה להיות אהבל".
מעמד הגבר בבית נותץ או כמו שאמר ברלוסקוני על קדאפי: "ככה חולפת תהילת עולם".

טוב אם כבר גלשנו מתחום הג'יפאות, הנה אחד .

יום אחד היה לילה. אממה לא לילה רגיל, לילה חם ומתיוש (מלשון יתושים).
באותו לילה ישנתי באתר קמפינג בצפון הנגב שמספק לך את כל הציוד לטיולים באזור, בתנאי שתלבש ירוק ותסתובב עם נשק.
זרוקים לנו חסרי מחשבות באוהל 12 בפאתי משטח טנקים (לא שריונרים בכלל), ואוכלים יתושים בגודל של D9R שחזר עצבני מעזה.
כמובן שהיה את הגאון שדאג להביא מטקה חשמלית כדי להילחם בתופעה המזמזמת, אבל המטקה יוצרה בכפר קטן על גבול מונגוליה ולא שרדה יותר מחמישה עשר יתושים.
סחבק שתמיד היה גרוע בחשמל, אומר לעצמו, מה כבר יכול להיות שם ? כמה חוטים? אני אסדר את זה.
לדרמן נשלף, גם ידידו האיזולרבנד, מוציא לה את הבטריה, פותח בורג שניים, משחק בחוטים.... ופאף, כוסאמק, למדתי בדרך הקשה שיש שם גם קבל.

כמה אפשר להיות אידיוט? ? ?

כולכם מוזמנים להכיר את אבא של אשתי....

נכתב במקור על ידי zviki

כן ,יצאתי נעל. 4X6ZH מזכיר לי שגם אני הייתי בעברי חובב רדיו [קולינס הישן והטוב] ואפילו שמעתי קריאת מצוקה SOS . [סתבואו או סנמות ] זרקתי ארגזים עם טונות של כרטיסים. אתה גם מורסיסט או רק אלחוט דיבור?

אני לא זוכר את עצמי בלי רדיו ( מס אישי מתחיל ב 214XXXXXXX אני כבר לא ילד )
כן גם אני שחקתי עם קולינס
וגם עם מורס
אבל אני ממש ממש לא אוהב מורס

ומעבר לאבא של אשתי....לפני כמה חודשים מצאתי את עצמי בעיירה הצרפתית דינארד, עיירה ציורית מקסימה בחבל בריטאני, שבו ניתן למצוא בעיקר כבשים וקשישות בסיטרואן דה שבו. הייתי אורח של יצרנית רכב כלשהיא, שהשיקה רכב חדש. הבעיה ברכב החדש הזה היתה שהוא היה רכב חשמלי (לא רנו). במסגרת האירוע התבקשו כל האורחים להגיע בשעת צהריים לעיר ההיסטורית כדי לשמוע הרצאה על מערכת ההנעה של הרכב בכיכר העיר, שנסגרה במיוחד לרגל האירוע הבינלאומי וכדי להכין חניות לרכבי המבחן, ממש בסמוך למרכז הכיכר. לא מדובר בסתם כיכר-אלא בכיכר שעליה גאוותם של תושבי העיר, בגלל האנדרטה -שיושבת שם מאז שהמלך פרדיננד שלח את אוניותיו לים הגדול. לפחות זה מה שנדמה לי שהיה כתוב שם.

כדי לא לפגוע חלילה במארחים, הגעתי אל העיר ההיסטורית, החניתי את הרכב ברחוב הציורי והעגול שמעל לכיכר ההיסטורית וירדתי להרצאה שהתקיימה ליד האנדרטה. הבעיה ברכבים האלה היא שיש להם איזה פטנט מטומטם לעצירת הרכב ואין להם בלם יד. בקיצור....אני יוצא מהרכב, יורד איזה 20 מטרים לאנדרטה- ואחרי, בשקט בשקט, באה טונה וחצי של מכונית. בירידה. מכיוון שאף אחד לא היה שם כדי לראות את הפאדיחה-חוץ מכמה מאות עיתונאים מכל העולם, בכירים מטעם יצרנית הרכב וגם מקומיים מסוקרנים-אז אני זינקתי מאחורי הרכב וניסיתי לעצור אותו. הרכב, שישר הבין שיש כאן בעיה מאוד רצינית ושמע את התפילות שלי לאלוהים, אמר "זין על היהודי, כאן זה צרפת" והידרדר עד לאנדרטה, וגם פגע בה. למרבה המזל הוא הידרדר רק כ20 מטר, ואני משער שאת הנזק לאנדרטה אפשר לתקן עם טיפה פוליש....

רציתי גם אני להוסיף משהו, אבל עוד פעם כמו בהרבה פעמים לחצתי על הזז קל כשהנקב מופנה בול לעיניים. ושיקום מי שזה לא קרה לו.

חבר עם קאייה ספורטאג' התלונן על רעשים מכיוון המנוע, פתחנו מכסה מנוע ולא שמענו כלום, אני עברתי לצד אולי משם הבעייה (מה שהציל אותי), החבר אמר שצריך לתת קצת גז הוא משך בכבל גז והאוטו שהיה ב-D דרס אותו, למזלו ידית בלם היד הייתה משוכה וברגע שהוא נפל הטורים ירדו והג'יפ נעצר.

ועדיין, נראה לי שניר ועירא מחזיקים בתואר האדיוטים האולטימטיבים - ראו שירשור נפרד

בברכה,
יוני5

נכתב במקור על ידי מידבר

הנה אחד משלי:
הזוגה עצבנית במטבח "הכיור סתום". הגבר בבית מגיע ברוב נונשלנטיות "מה את מתרגשת, תרגעי. אני מסדר את זה בשניה".
מניח דלי מתחת לכיור, פותח את הסיפון, המים המלוכלכים והג'יפה בסיפון מתנקזים לדלי. עד כאן הניתוח מתקדם יפה.
אני מעיף מבט מנצח לגברת שעומדת לידי, נוטל את הדלי עם תכולתו ושופך אל תוך הכיור...כן, לפני שסגרתי בחזרה את הסיפון.

המבע הנדהם בעיני הזוגה מתחלף בצחוק מתגלגל ואני ממשיך לעמוד ליד הכיור ולא יכול להרגיש יותר אדיוט.
אני מבריק את הארון מתחת לכיור ומבין משמעות הפסוק-"בעסה להיות אהבל".
מעמד הגבר בבית נותץ או כמו שאמר ברלוסקוני על קדאפי: "ככה חולפת תהילת עולם".

בנתיים אתה המנצח שלי.....

אבל אני חוזר לתחום הרכב:
סחבק בן 17 עם שבוע רשיון לוקח את האיביזה השחורה החדשה מהחנות (השנה 1994) של אמא למועדון ביום שישי בלילה.
ערב לפני זה, אמא הסבירה לי שכשמחנים רכב משאירים אותו בראשון, אז הסברתי לה שהיא לא מבינה כלום....
מגיעים למועדון, מחנים ויוצאים מהאוטו. בזמן ההליכה הפוזאית לפתח המועדון אני שומע מאחורי רחש של חצץ מתנפץ.... מסתובב לאחור ורואה את הרכב מידרדר לאיטו לכיוון הירידה לחניון התחתון. (לא משכתי בלם יד, לא השארתי בראשון....)
סחבק לא פראייר ! רץ אחרי הרכב (שתפס תאוצה בנתיים), פותח את דלת הנהג ומנסה להכנס. אבל קשה. אז תופסים בהגה בשביל למשוך את שאר הגוף פנימה ועם הרגל מחפשים את הברקס.
טוב, את הברקס לא מצאתי והעובדה שנתליתי על ההגה סובבה את הרכב שמאלה.
משמאל לירידה היה בור בעומק 3 מטרים ואני עם חצי גוף תלוי בחוץ.
הרכב צנח למטה ונעצר לי על הרגל בזוית של 70 מעלות.
אל תראו אותי ככה... אני לא פראייר ולא מאבד עשתונות... למרות שחצי גוף מתחת לרכב, אני מניע ומכניס לרוורס.... קצת גז ויוצאים לא ?
למזלי, בנתיים, יצאו החוצה 5 'סלקטורים' אדירי מימדים מהמועדון הסמוך, דוממו את המנוע, הרימו את הרכב מעט ושלפו אותי משם.
האמבולנס לקח אותי לרמב"ם בחיפה. לנהג האמבולנס קראו מישל והוא לא הסכים להפעיל בשבילי את הסירנות...

אמא הגיעה ב-02:00 במונית בלילה למועדון לפגוש את הגרר...
"גברת ! (גיפרת) אני לא מוציא את זה משם ! תזמיני מנוף !"

אז מזל טוב לאמא שהשבוע מלאו לה 60 ! רק נחת !

נכתב במקור על ידי hadtomer

ומעבר לאבא של אשתי....לפני כמה חודשים מצאתי את עצמי בעיירה הצרפתית דינארד, עיירה ציורית מקסימה בחבל בריטאני, שבו ניתן למצוא בעיקר כבשים וקשישות בסיטרואן דה שבו. הייתי אורח של יצרנית רכב כלשהיא, שהשיקה רכב חדש. הבעיה ברכב החדש הזה היתה שהוא היה רכב חשמלי (לא רנו). במסגרת האירוע התבקשו כל האורחים להגיע בשעת צהריים לעיר ההיסטורית כדי לשמוע הרצאה על מערכת ההנעה של הרכב בכיכר העיר, שנסגרה במיוחד לרגל האירוע הבינלאומי וכדי להכין חניות לרכבי המבחן, ממש בסמוך למרכז הכיכר. לא מדובר בסתם כיכר-אלא בכיכר שעליה גאוותם של תושבי העיר, בגלל האנדרטה -שיושבת שם מאז שהמלך פרדיננד שלח את אוניותיו לים הגדול. לפחות זה מה שנדמה לי שהיה כתוב שם.

כדי לא לפגוע חלילה במארחים, הגעתי אל העיר ההיסטורית, החניתי את הרכב ברחוב הציורי והעגול שמעל לכיכר ההיסטורית וירדתי להרצאה שהתקיימה ליד האנדרטה. הבעיה ברכבים האלה היא שיש להם איזה פטנט מטומטם לעצירת הרכב ואין להם בלם יד. בקיצור....אני יוצא מהרכב, יורד איזה 20 מטרים לאנדרטה- ואחרי, בשקט בשקט, באה טונה וחצי של מכונית. בירידה. מכיוון שאף אחד לא היה שם כדי לראות את הפאדיחה-חוץ מכמה מאות עיתונאים מכל העולם, בכירים מטעם יצרנית הרכב וגם מקומיים מסוקרנים-אז אני זינקתי מאחורי הרכב וניסיתי לעצור אותו. הרכב, שישר הבין שיש כאן בעיה מאוד רצינית ושמע את התפילות שלי לאלוהים, אמר "זין על היהודי, כאן זה צרפת" והידרדר עד לאנדרטה, וגם פגע בה. למרבה המזל הוא הידרדר רק כ20 מטר, ואני משער שאת הנזק לאנדרטה אפשר לתקן עם טיפה פוליש....

ואני מכיר אידיוט שלפני כמה שנים טובות, בזמן שהזיז כמה אבנים במדרון של מעלה די ידוע בדרום, השאיר את הסופה שלו מונעת בתחילת המדרון, בניוטרל, על בלם יד, רק כדי שה-GPS לא יכבה...
מישהו הזיז אבן גדולה מדי. האבן נפלה והתגלגלה. התגלגלה ונתנה נגיעה לגלגל הקדמי. הסופה התחילה לזוז. זזה קצת, ועוד קצת, ואז ככשהתחילה להתדרדר אחורה, האידיוט תפס בפגוש וניסה לעצור אותה. אחרי שגררה אותו 5-6 מטרים על הטרשים, היא קרעה לו את המכנסיים ואת העור בשתי הברכיים והעיפה אותו לכל הרוחות כדי שיחטוף בומבה בראש ויתפוס הירדמות לחצי דקה-דקה. בינתיים היא המשיכה להתדרדר אחורה עוד 40-50 מטרים לכיוון ואדי, ושם הסתובבה 90 מעלות שמאלה והתלבשה עם מיכל הדלק ישר על סלע ענקי בגובה של איזה מטר ונשארה שם ככה, עם גלגלים אחוריים באוויר וקדמיים על הקרקע, שלמה למראה, מנוע עובד.
כמה דקות אחרי, החברים המבוהלים הצליחו להעיר את האידיוט המדמם ווידאו שהוא עדיין איתם ולא בעולם שכולו טוב, הוא שמע שהמנוע עדיין עובד, קם, צלע לעבר סופתו נכנס פנימה, שילב לראשון והתחיל לנסוע כאילו כלום...

טוב, לא בדיוק כלום.
אחרי כמה מאות מטרים נסיעה בהם הג'יפ דווקא נסע בסדר, אבל האידיוט לא הרגיש טוב. היה קצת סחרחר. וזה כי המכה בראש התבררה אחר כך כזעזוע מוח קל.
לברכיים המרוטשות לקח עוד שבועיים-שלושה להחלים ולאידיוט יש עדיין צלקות להתפאר בהן.

הנזקים בג'יפ כדלקמן:
מיכל דלק נמעך (לא נורא, מיכל פלסטיק, תוקן לבד), וכ-20-30 ליטר דלק יקר נשפכו ונספגו באדמת הנגב.
מגן הפח של מיכל הדלק נמעך ללא תקנה. הוחלף באחד משומש.
גשר גיר התקמט קצת ויושר באמצעות חימום בברנר, פטיש 5 קילו משכנע והרבה קללות.
תושבת סטטית של קפיץ קדמי ימין נמעכה. תוקן בידיו האמונות של סאמר מ"מתלם".
וזהו. סה"כ נזקים: כ- 400 ש"ח + הדלק שאבד...

הסופה ההיא, ירוקה ובעלת תשע נשמות, כבר לא ברשותו של האידיוט.
האידיוט מקווה בכל ליבו שהיא מתנקמת בבעליה החדשים שלא שילמו עבורה.

אוי, אני משתין....

לפני שנה, בחור חביב שלא נזכיר את שמו התקין בהיילקס שלו יחסי העברה קצרצרים. איך שההתקנה הסתיימה, בצהריים, התקשר אלי האידיוט וביקש ממני להגיע למשלט.

מכיוון שהיתי טרוד בעינייני עבודה, הבהרתי לו שאני מגיע תוך חצי שעה ויצאתי לדרך. מכיוון שלא הייתי עם הרכב שלי אז נפגשנו במסילת ציון ועלינו בהיילקס. מתחילים לטפס-ולמרות הטפטוף הקל ההיילקס עושה את מה שעושה כל היילקס- ומתנהג כמו גיבור. בשלב כלשהוא-אחרי שבעל ההיילקס מבין שהאוטו שלו גיבור, הוא מתפנה לפעלולים- כלור לקטע של "תראה איך האוטו בראשון נמוך ואני יוצא מהאוטו והולך לידו ורק מכוון את ההגה". והאמת שזה עבד מאוד מאוד יפה עד הקטע האחרון בעליה, בו גיבורנו הלך בגבורה ליד ההיילקס ואז החליק על סלע רטוב , נפל על הפרצוף והתגלגל שני מטרים אחורה. ההיילקס, נעול כפול, המשיך לטרטר לו קדימה בהילוך ראשון נמוך, הגיע לעליה האחרונה לפני הסוף-זו שעולים ואז חותכים חזק ימינה בשפ"צ- ונכנס חזיתית בקיר. מדובר בקיר שבו יש כזו מין גומחה גדולה- שצריך לעבור עם הגלגלים בשני הצדדים שלה. ההיילקס הצליח להתלבש בדיוק כמו שאסור-עם הפגוש לתוך הקיר. מכיוון שהמהירות היתה אפס, להיילקס שלום.

נכתב במקור על ידי יוני5

ועדיין, נראה לי שניר ועירא מחזיקים בתואר האדיוטים האולטימטיבים - ראו שירשור נפרד




בברכה,
יוני5

כל נסיון לגנוב לי את הבכורה, יתקל באלימות קשה.
דרור, ירוק זה מדבק? שאצבע מחדש?